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Et des orages de juin 2007
10/11/2009 08:37 par doryann
Et décembre 2007 on commence à se poser des questions
11/11/2009 07:29 par doryann
je ne sais plus...
je ne sais plus ou j'en suis tellement j'ai mal dans mon coeur, dans ma tete, j'ai envie de pleurer comme un enfant, je ne peux pas être heureuse ç un fait! j'ai beau essayé d'avoir sa vision des chs mais ç pas moi et j'y arriverai pas. Je n'ai pas droit d'être sereine en amour, il faut tjrs des batons dans mes roues, et je risk de couler à chk fois. je comprend qu'il me dde de positiver mais ç plus fort que moi, comment pourrais je être heureuse si ce que je désire est d'être à ses cotés sans crainte, sans avoir à regarder autour de moi si je ne connais personne! ni qu'il connait! si j'arrive à être heureuse comme ça ç que je cherche une aventure ou un échapatoir, alors que ç pas le cas, je suis amoureuse complétement amoureuse de lui au point d'en devenir folle. Je croyais plus à ça depuis le temps que je suis décidée à ne plus souffrir et voilà rebelotte! tellement je ll'aime et peut être que j'attire les ennuies en amour! que je suis maudite à ne jamais me sentir bien dans ma peau quand il s'agit d'amour! je suis fataliste je l'admet mais j'ai positivé pdt 2ans en évitant d'avoir des tourments mais finalement ç pareil, autant penser fatal et que je souffre ou non ç pareil que d'espérer quelque choses qui n'aura pas lieu d'être. il va m'en vouloir quand il va me lire , mais c'est ce que je ressens et je l'écris! il faut que mon angoisse sort et ma peine aussi. Je voudrais penser à nos débuts mais j'y arrive pas tellement je souffre, il ne me fait pas souffrir mais ç ma situation qui me torture. Aujourd'hui, j'ai la tête baissée sans solution, demain vais je me relever? :roll: je ne suis peut être pas la seule à vivre dans pareille situation, et je n'ai pas de raison me plaindre, cette situation on me l'a pas offert, ni tendu, je l'ai crée. Un coup de guele me fera peut être du bien, mais bon rien d'étonnant :oops:
bientôt 2 ans
bientôt ça va faire 2 ans qu'on s'est connu, que nous nous aimions, que nous volons des instants pour être ensemble, que nous nous cachons du reste du monde pour profiter de cet amour. J''ai beau tout fait pour me remonter le moral qu'un jour tous ça fa se terminer mais j'arrive difficilement! ç la fête pour tout le monde et hier çt noel et il a dit que Noel ç la fête de la famille, comme ça me fait mal de penser à ça! ç vrai que noel réunit la famille! mais moi j'ai tjrs vu noel comme une journée d'amour, quand Dieu par amour a décidé d'envoyer son fils sur terre en tant qu'humain! je me souviens qu'à chk noel je demandais que l'amour de Tiana me revienne!!!! çt il y a longtemps, aujourd'hui je n'ai plus besoin de ça, tous ce que je voulais à noel ç que mes enfants sourient, et ils ont été comblés!!!! moi même malheureuse les voir tout joyeux m'apaisent! je ne sais pas pourquoi je n'arrive plus à être heureuse comme avant!!! j'aime hery et je ç qu'il m'aime oçi mais je ne suis pas heureuse, au contraire, je suis triste dès que je pense à nous qui s'est connu trop tard, qui s'est trompé d'histoire, nous qui avons mal de faire sembler d'aimer. ça fait 2 dimanche que je suis entrée dans une église et avec la même tristesse, hier à Noel j'y suis allée et je me suis répetée que si j'y allais ç pour remercier Dieu de m'avoir donné la possiblité de donner ce que mes enfants ont souhaité à Noel et non pour demander pardon ni autre chose!!! j'ose rien lui demandé car si je lui demande de me pardonner ç comme une blague car je ç exactement que je ne pourrais ne plus revoir hery!!! ni ne pas l'entendre, je l'aime comme pas possible et je ne peux pas me passer de lui pour rien au monde! En ce moment il me mank terriblement, j'ai envie de passer mes fêtes avec lui bien que je ç que ç impossible!!! comme j'ai envie de l'embrasser, le caresser, le sentir tout près de moi le regarder perdu dans ces pensées, tout contre moi, personne au monde ne me fait de tel effet et je refuse de croire que ç n'est que rêve qui ne deviendra jamais réalité!!! j'ai l'espoir qu'un jour tous ça je le ferai sans craindre qui que ce soit, ni un huissier qui va surgir ou un de nos époux affolé! dès que je pense à tous ça je ressens mon amour envahir mon corps! comme je suis dingue dingue de lui
en octobre 2007, mais cette histoire semble sans fin
11/11/2009 07:20 par doryann
NUIT MAGIQUE
Ca y est, on a eu notre moment magique. L'instant ou on a tout laissé à la porte de notre paradis, les tracasseries conjugales, et oui, meme nos enfants. On etait seul au monde, jouissant de ce bonheur tellement inaccessible encore hier. Ce fut irréel, féerique, fabuleux. Même dans mes reves les plus fou, je n'aurai pu imaginer vivre une nuit aussi intense. j'ai été comblé de bonheur, et plus encore, je ne trouve pas de mots pour decrire ce que j'eprouve tellement c'etait magnifique. Pouvoir la tenir dans mes bras en dormant. Et me reveillant à ses côtés fut l'apogée de mon paradis. Je t'aime donnat, personne dans ce monde ne me procure de telle sensation de joie, de bonheur, de bien etre, de plenitude totale. Je te remercierai jamais assez de m'avoir permis de connaitre tout ca mon amour.
Commentaires
Re: NUIT MAGIQUE
raisen | 15/10/2007, 14:53
Et comme toute chose, une fin est prévisible en sept 2007
10/11/2009 08:42 par doryann
the end of the road ou.....
mercredi 19 septembre, on a passé une nuit ensemble, une première et prevue la dernière. On a discuté et on a conclu une rupture parsk que çt perdu d'avance, je risk de devenir folle par la suite. J'ai pas lutté, j'ai accepté tous ce qu'il me proposait, j'y ai déjà repensé de toute façon. On a fait l'amour en se disant que ç la dernière fois, que ce sera un adieu, the end of the road... la fin de notre belle histoire, comme toute belle chose a une fin. Mes larmes coulaient, et je ne pouvais pas lui cacher ça!!!! il me suppliait "non pas ça" mais çt inévitable, mon coeur souffrait tellement mais que la raison l'emporte cette fois ci. On se serrait très fort se caressait, puis on s'embrassait mon visage encore mouillé de mes larmes, puis je me suis resaisis, "oui je vais bien" je l'ai entrainé à faire l'amour, je le caressais, l'embrassais , je deboutonnais son patalon, et je l'ai caressais doucement. Il hésita en disant si ç une bonne idée, je lui ais dis que j'ai envie de lui, j'ai insisité, je n'allais jamais faire machine arrière, si tout est finie j'aurai aimé qu'il garde un bon image et non un mauvais. Cette nuit de cendrillon était plus que féérique, moi à côté de l'amour de ma vie, on dormait serré l'un contre l'autre, je ne cessais de le caresser, on se disait "je t'aime" dès qu'on était un peu conscient! j'ai entendu dire que pour vivre heureux il faut cesser de penser comme un adolescent! nous étions des adolescents! !!! perdus dans leurs reves, ne voulant jamais se reveiller.
page en cours de se tourner
après tant d'essai et de retour, aujourd'hui j'ai franchi un pas pour tourner enfin definitivement une page, la page de ma vie vers une nouvelle encore vierge reste à explorer. Je me sens mal à l'aise mais je positive, l'amour me rend plus forte bien que des tas choses m'empechent de m'épanouir dans cet amour encore. Je dois être bien soulagée mais je ne suis pas bien sortie de mon tunnel.
Mélancolie de juillet 2007
10/11/2009 08:40 par doryann
si mélancolique
Mon amour me reproche d'être distante, il a peut être raison mais je n'arrive pas à l'admettre, et là je réalise que ce comportement est dû à un évenement qui va arriver dans ma vie j'aurai 31ans demain et à cause de la vie, mon amour risque de ne pas être avec moi, finalement ça me tourmente et m'attriste mais je veux pas lui dire ça, je suis désemparée parsk je ç que mon mari va faire un effort demain pour me faire sourire mais je ç que mon rire est ailleur, sans lui la joie ne pourra venir!!! je m'efforce à voir mes enfants pour m'épanouir mais je vois bien que ç pas évident, une seule être vous mank et tout est dépeuplé ç vrai!!!!! je semble anéantie parsk à des moments pareils on réalise qu'on ne s'appartient pas vraiment l'un à l'autre ç juste dans la tête mais la réalité ç autre chose, on se fait des illusions que ça peut aller alors que ç pas la verité :( pourquoi je ne pourrais jamais être heureuse en amour???? parsk l'amour n'a jamais fait rien de mieux que faire souffrir ce qui le ressent au plus profond de leur âme et fait rire ce qui le nie :roll: mais ne pas avoir l'amour oçi est un sort minable, que dois je penser ? je n'ai rien à dire mon sort est jeté mon coeur est pris malgrè mon indisponibilité, je n'y peux rien. Et le plus triste ç que mon coeur est épris d'une personne non disponible aussi, eh ben quel sort :shock: au debut on avait oublier ces details mais au fil du temps ça blesse et fait surface durement
Et des orages de juin 2007
10/11/2009 08:37 par doryann
au point ou on en est
je suis fatiguée, de toujours être coupable en tout, je dois me cacher pour vivre heureux, j'ai pas demandé ça. J'ai toujours espéré qu'en retour à tout mon amour il pourra faire quelques sacrifices pour moi, mais jamais.. Dans ma vie, ses paroles m'ont manquées, des mots doux et tendres, j'ai de suite ouvert mon coeur parcque je croyais que je me contenterai de ça. Je veux pas croire que j'ai eu tort d'ouvrir mon coeur parce que j'ai senti qu'il m'aime. Je ne lui demande pas bcp, je veux seulement sentir de temps en temps qu'il est prêt à tout pour moi. Quand on aime on n'a pas droit à demander, on donne et je l'aime. Mais je suis humaine, je ne suis pas un ange. Il a peur, et je suis furieuse... Il a dit qu'il ne va plus m'importuner, je ne peux pas l'obliger en rien. S'il a décidé ainsi, je risk toujours tout avec lui mais lui non. C'est fini, moi non plus je ne l'appelerai plus. C'est mieux ainsi, car notre relation nous mène en rien, il avait raison rien ne sortira de bon de cette histoire, il faut être enfin réaliste et laisser aux oubliettes tous ses rêves qui ne font qu'empirer mon existence. Je me sens si ridicule, espérer quelque chose qui ne pourra jamais se réaliser. Il a raison je ne serai jamais à lui et lui à moi!!!! Je vais faire un effort pour revivre normalement bien que ce ne sera pas evident, mais un coeur blessé guerisse tjrs un jour.
mea culpa
je suis desolé, je suis en faute et je le sais, mais sache une chose, je t'aimerai toute ma vie. Je ne peux pas te forcer non plus si tu as decidé de rompre, mais si tu penses que c'est mieux ainsi, c'est que tu dois avoir de bonnes raisons pour le faire. Tu etais, tu l'es encore, et tu seras toujours l'amour de ma vie
tiko mandrakizay enao
malgrè tout je ç que je ne pourrais te resister, je t'aime tellement que ce que j'éprouve tout au fond de moi même refuse d'accepter ma raison. J'ai eu mal mais ton amour m'a ramené, je t'aime à la folie et je ferai l'effort de ne pas laisser ma raison prendre le dessus, j'ecouterai tjrs mon coeur qui ne crie que pour toi
En avril 2007 il porta mon alliance
10/11/2009 08:33 par doryann
mon alliance à son doigt
Le matin du 14 avr, chui décidée à prendre une alliance pour qu'il le porte. J'ai mis 1h30 à choisir celle qui ira mieux à son doigt, mais çt pas chose aisé, vu que le bijoutier n'a pas de taille 55 en stock. Enfin j'ai essayé une dernière , j'aime bcp elle est jolie ouf ...pile, j'ai pris un pendantif coeur, croix, encre, (amour, foi, espoir) pour lui aussi. Je l'ai appelé pour lui annoncer que j'ai son alliance, il était pressé, "vite alors" me disait il. Quand chui arrivée là-bas, il était seul, :roll: il fermait le magasin!! je lui ai tendu la boite, et il me dit qu'il veut que ç moi qui enfile cette alliance à son doigt; il a d'abord suspendu le pendantif à sa chaine. Puis il m'a donné sa main, je lui ai enfilé la bague... :shock: oups çt trop grand!!!!! j'ai voulu de suite qu'on le change, il a essayé mon alliance si ça lui va mais ct trop petit puis une autre bague lui allait bien!!! j'ai prevu de retourner chez le bijoutier pour changer, pressée, je lui fais une bise et lui dis "faut que j'y aille"... on s'attardait encore à s'embrasser, je ne cessai pas de dire j'y vais mais, il me retenait et moi je me collais à lui oçi, je voulais pas partir, et voilà on s'embrasait encore, le desir commençait à monter quand je lui dis "faut vraiment que j'y aille sinon on va finir à faire autre chose" et il me dit ok vas y puis je m'en allais pas :D je l'embrassais encore, et il me tenait dans ses bras, je me sentais tellement bien, je le caressait, ... il voulait plus me lacher, il m'entrainait dans notre coin, et on a fini par faire l'amour, qu'est ce que je l'aime :oops: son portable sonnait à plusieurs reprises mais on s'en foutait. nos corps vibraient tellement de plaisir que le reste du monde n'existe plus. time is off : faut que j'y retourne sinon le bijoutier ferme!!! vite vite course à la montre, moins 15 on arrive et voilà je lui explik le tout, on a mesuré la taille de ma bague qui lui allait 52 on a choisi pas mal non plus mais finallement une plus jolie que l'ancienne tombe à pik à la taille, plus d'hésitation,çt prevu que Hi lui remet lundi mais elle a refusé, elle a dit qu'il faut que ç moi ki lui enfile ça au doigt, et hop course à la montre on l'a rejoint à Ampefiloha je lui ai mis la bague au doigt ça lui allait bien et voilà il porte mon alliance.
RAZ...
chui raz, j'ai peur d'une depression, mon anxiété ne cesse d'empirer, ç très difficile de survivre dans ces conditions mais je n'ai pas bcp le choix!!!! j'essai de me convaincre que je pense pas à lui tous les 30mn et oui, quelle idiote, en disant ça je pense déjà à lui, je suis totalement éprise de lui, je peux pas me passer de lui, ma vie semble anéantie si je ne l'entend pas, si j'ai pas de ces nouvelles, pourtant cette semaine moi comme lui sommes débordés par le boulot, et moi je perd ma concentration sans lui parler. Je vais partir en congé, et je suis partagée entre la joie et la tristesse, logiquement je peux le voir tout les jours et pourtant je crains que mon abruti de mari va me coller vu qu'il n'a pas confiance. Comme je voudrais que ma vie s'arrange, je croyais que ça pouvait aller mais je me suis trompé, je sais maintenant que jamais je ne pourrais être heureuse comme je le desire si je persisite à ma position! mon Dieu aidez moi à trouver ma voie, ne me laissez pas dans le désespoir. Je ne sais plus quoi faire. Je me sens désemparrée mais au fond je ne sais pas pourkoi. J'espère que demain tout ira bien. Une chose est sure pourtant je l'aime comme une dingue, et je sens même que je l'aime plus que moi même.
En mars 2007 premier anniversaire
10/11/2009 08:26 par doryann
1 an
Hier 25mars, ça a fait un an que nous nous sommes mis ensemble, que nous nous sommes embrassés dans la voiture de Rtol,, j'ai accepté de l'embrasser, pourquoi??? à ce moment là, je ne le savais pas encore, j'étais attiré comme ça, sans voir que je tombe amoureuse de cet homme que je connaissais à peine, dont l'essentiel est sur un tchat :oops: l'an dernier il m'a dit qu'il a fêté son anif tout triste parsk il n'a fait que penser à moi, qu'il avait hâte de me retrouver sur messenger. Aujourd'hui on a déjeuné ensemble à l'okaz de son anif, on était comme mari et femme pas des amants. On s'est promis une chose que koi kil arrive on ne se laissera jamais tomber que moi pour lui et lui pour moi. toute notre vie
ma promesse
moi , je promet que je n'aimerai personne à part lui et que toute ma vie cet amour restera infini. Je ne laisserai rien nous séparer, et jusqu'à l'impossible je ferai tout pour lui. Je ne le laisserai jamais tomber
Desemparé
Je suis tiraillé entre la raison et l'amour. C'est la confusion totale. J'ai l'impression de tourner dans une pièce sans lumière, en proie à des idées noires. Est ce que j'en fais trop, est ce que j'en demande trop, on dirait que je la harcèle, que je l'étouffe. Je suis envahi par la tristesse, la mélancolie, c'est comme si elle ne m'écoute plus. Je ne veux que son bonheur, mais ce bonheur n'est peut être pas possible avec moi, je sais qu'elle m'aime, je l'aime aussi à en crever, neammoins il est clair maintenant que je dois adopter un profil bas car elle a un foyer qu'elle veut reconstruire. Mon amour pour elle me dit de me battre, mais ai je seulement le droit de me battre? au risque de briser son ménage? Je me sentirai égoiste si cela arrivera. Au lieu de lui apporter plenitude et bien être, je me sens plutot comme fauteur de trouble. Je ne lui apporte que des tracas supplementaires, en m'immiscant dans sa vie conjugale. Je te demande milles pardons mon amour, mais il est temps de voir la réalité en face. Rien d'heureux ne sortira de cette histoire, on s'aime tant et regardes comment on souffre. Et ca ne va pas en s'arrangeant, au contraire, ca va de mal en pis. Puisse Dieu prendre soin de ton foyer, je prierai tous les jours en ce sens. Je ferai de mon côté abstraction de tous sentiments qui puissent nuire à ton bonheur conjugale.
Commentaires
Re: Desemparé
raisen | 21/05/2007, 08:48
Puisse Dieu prendre soin de ton foyer aussi!!! je ne t'en veux pas je sais que tôt ou tard je comprendrai et aujourd'hui je l'ai compris. Personne n'est fautive car on a commencé les choses sans réflechir. Mais dommage oui encore dommage que tu ne vois pas que je ressens tous ce que tu as dis là mais que nier était la seule solution.
VOEU
Une chose reste inchangée, mon amour pour elle est plus grande que jamais. Je renouvelle mon voeu ici en disant que tant qu'il y aura un souffle de vie en moi, je ne cesserai de t'aimer mon amour, et tu peux toujours compter sur moi n'importe ou, n'importe quand. Mon coeur t'appartient à jamais. Je ne te laisserai jamais.
pour toujours toi et moi
ton passage à vide m'a fait traverser le desert de sahara, la muraille de chine en même temps, tellement j'ai eu mal et j'en ai pleuré de ton mon être mais ç passé maintenant tu me dis que çt qu'un passage à vide, t'as pas idée comme chui soulagée, j'ai eu peur je n'ai jamais eu peur de toute ma vie mais maintenant je ç que toi et moi ç pour toujours n'oublie jamais : "aujourd'hui on a la joie de se reveiller pour se retrouver mais si on change d'avis demain, sera comment???"
Ce qui s'est passé en fevrier 2007
10/11/2009 08:22 par doryann
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Ce qui s'est passé en fevrier 2007
10/11/2009 08:22 par doryann
Appel de detresse
Mon monde est vide, mon coeur souffre, je n'ai plus gout à rien. J'espère que tu as trouvé la voie que tu cherchais mon amour. Cette missive est comme une bouteille à la mer, mais elle n'est destiné qu'à une seule personne. Pour le moment, je noie mon amertume dans la biere. J'attend, je patiente, je me nourris d'esperance, revant qu'après la pluie viendra le beau temps. Mais il restequand même une constante : je t'aimerai toute ma vie.
espoir
La traversée est longue et dure, mais notre amour est fort que j'y crois toujours, je cesserai d'y croire le jour ou toi tu y cesseras. On a su depuis le debut que rude sera l'épreuve mais comme tu dis après la pluie le beau temps, j'y crois et k'espère... quand le vent souffle trop fort et qu'il risque de détruire quelque chose armonsnous de cet amour. Rien n'est plus puissant que l'amour alors tant qu'il y a de l'amour on sera jamais vaincu. Mais la patience sera notre armure pour pouvoir arriver de l'autre côté même avec quelques blessures. Quand nous serons à nouveau ensemble tous ça disparaitra
tragik???
L'amour le vrai amour est il tjrs tragik???? c'est la question qu'on se pose. On sait très bien qu'on s'aime follement et que quoi qu'il arrive cet amour restera en nous. J'ai pas envie de demander conseil à ki que ce soit car je sais que ce sera le même avis. Je vis mon enfer Mais ce que je vois dans les yeux de mes enfants est pire, ils sont triste, ils ont perdu leur joie et je n'ai pas le droit de leur priver ça. J'ai fais tant de promesse que j'ai pas tenu. Alors je dois sacrifier le principe que si un homme ose lever la main sur moi je le pardonnerai jamais. Pour mes enfants je vais faire semblant d'oublier ça. Mais mon amour reste unique et ça durant mes jours restant sur terre, je ne pourrai plus aimer personne à par lui seul. Et je sais qu'il m'aime aussi et ç ki me rend forte
love of my life
je t'aime comme une dingue
Heureux
Moi aussi je suis fou de toi mon amour
incontestablement
On s'aime inconstetablemet : Votre sentiment à son regard ne mérite aucune contestation vous êtes amoureuse de lui et c’est un fait certain vous n’avez pas à vous poser des questions sur la nature de vos sentiments ils sont là présents et forts quant aux siens c’est une autre affaire il faut vous souhaiter qu’ils soient à la mesure des votre or c’est une chose très fréquente car l’amour attire l’amour. Le sien c'est pareil et j'en suis heureuse, bien qu'interdit par la loi, par les moeurs l'amour attire l'amour et aucun règle au monde ne peut défaire ç
St Valentin mémorable
Enfin, on s'est trouvé, on s'est aimé, come au premier jour, la tempête est derriere nous, et quoi de plus merveilmleux que de se retrouver justement le jour du st val. Quand on est ensemble, nous ne sommes plus sur la terre, nos etreintes passionnées nous transportaient au paradis des amoureux. Je t'aime et je ne cesserai jamais de t'aimer. Merci pour cette journée mon amour.
mon 1er St Valentin amoureux et réussi
J'ai jamais aimé la journée St valentin, parsk quand j'avais 17ans un garçon que j'ai aimé et à ki j'ai donné ma virginité 1mois avant a rompu avec moi justement le jour du stVal depuis cette journée ne m'a jamais inspiré en rien. Mais hier j'ai savouré cette journée et j'ai oublié les malheurs que St valentin m'a infligés y a une dizaine d'année. Tu m'as rendu plus qu'heureuse mon amour et je te remercie aussi de m'aimer. Je porte en mon cou le petit coeur symbolisant ton coeur amour, ç pas la taille du coeur ki importe mais je sais que ton amour est très grand que le mien, que tout l'univers pourrait se tenir dedans. Je t'aime et je t'aimerai tjrs amour de ma vie
le reve
Rêve de grandes choses, cela te permettra d'en faire au moins de toutes petites. Les rêves sont ce qu'il y a de plus doux et peut-être de plus vrai dans la vie. Les rêves apportent ce que la réalité nous refuse. Le possible est fait de rêves de l'impossible. Les plus beaux rêves se vivent tout éveillés
reflexion
Tu savais que les personnes qui paraissent être les plus fortes sont en fait les plus faibles ? Tu savais que les 3 mots les plus difficiles à dire sont : Je t'aime, pardon et Aide-moi ? Les personnes qui les disent sont celles qui réellement en ont besoin ou le sentent, et ce sont à elles que tu dois leur valeur, parce qu'elles les ont prononcées ? Tu savais que les personnes qui occupent leur temps en te donnant leur compagnie, ou en t'aidant, sont celles qui ont le plus besoin que tu les aide et qui ont besoin de TA compagnie ? Tu savais que les personnes qui s'habillent de rouge sont celles qui sont les plus sûres d'elles mêmes ? Tu savais que les personnes qui s'habillent de jaune sont celles qui jouissent le plus de leur beauté ? Tu savais que les personnes qui s'habillent de noir sont celles qui souhaitent passer inaperçues, et qui ont besoin de ta compréhension et de ton aide ? Tu savais que quand tu aides quelqu'un, tu es aidé 2 fois plus ? Tu savais qu'il est plus facile de dire ce que tu ressens si tu l'écris plutôt que de le dire en face à la personne ? Tu savais que ça a plus de valeur si on le dit en face à la personne ?
pour porter son coeur
j'ai encore dû faire du mic mac pour pouvoir porter son coeur sans avoir à craindre koi que ce soit. J'ai donc fais en sorte d'avoir trouvé le petit coeur et l'ai montré comme je l'ai de suite mis à ma chaine sous pretexte de ne pas le perdre et voilà je le porte sans problème. On a passé le relais du Rova hier à l'aller et retour j'ai tellement pensé à mon amour à notre premier amour, pas si réussi mais ça reste inoubliable et mémorable, le jour ou j'avais décidé de lui appartenir sans restricition. Aujourd'hui et pour mes jours restants je suis à lui mon coeur et mon âme tellement je l'aime que je pense que j'en suis folle mais peu importe car je ç qu'il m'aime oçi et que nos coeurs ne font qu'un.
Janvier 2007
10/11/2009 08:11 par doryann
une nouvelle année commence
Et voilà une nouvelle année commence 2007, bilan de l'an dernier, plut^t agité, côté couple rien à dire des tas de choses se sont passées. H travaille maintenant à proxi de la ville, on se voit de plus en plus souvent, je ne sais pas si ç une bonne ou mauvaise chose, on a pris l'habitude de déjeuner ensemble et une fois le mal chance nous a eu, une collègue à sa femme nous a surpris, au début on s'en foutait complétement mais après sa femme a fait toute une histoire, ils ont reparler de divorce, lui m'a ddé ce que je veux exactement; moi j'ai pas pu lui répondre de suite encore une fois , il m'a encore dit de prendre le temps nécessaire. Je sais déjà ce que je veux mais je ne bouscule rien. C'est sans hésitation qu'une fois il est libre et que moi oçi je refairai ma vie avec lui, pour l'instant ni moi ni lui ne l'est. Noel sans lui, j'étais triste mais bon j'ai tout fait pour m'occuper, n'empeche toutes les 5mn je regarde mon portable s'il a envoyé un sms mais rien :cry: en fait je savais bien qu'il ne m'en verra pas mais je faisais la têtue :roll: lui il éteint son portable une fois avec sa famille, j'avoue que ça m'irrite parfois mais ç son choix et puis aprsè tout il a ses raisons. Mais bizarrement je ne peux lui en vouloir. presk pour tout. Reveillon pareil, à minuit je me suis disputé avec mon mari, mais ça ne m'a pas touché j'étais au contraire soulagé :oops: moi j'ai pensé à lui je lui ai envoyé un sms sachant qu'il ne le recevra pas avant le 02jan. Mais à mon réveil le 01jan un sms m'a rendu tellement heureuse il m'a souhaité une bonne année, j'ai tout oublié ma fatigue etc... (mais qu'est ce que je l'aime). A chaque fois que je suis dans ses bras je me sens poussée des ailes, je suis si bien, ses baisers m'enivrent. Je ne sais pas si ce sera tjrs pareil, en tout cas si lui il ne chnage pas je pense que ça sera pareil, parsk moi je suis tjrs comme ça.
next
Comme ça me manque ses bras, ses baisers! c'est fou comme j'ai pris l'habitude de sa présence. Je ressens le besoin de le sentir tout près à chk fois. Depuis qu'il est en ville on se voit plus souvent, parfois ç bien, dès fois non! on a acquis une image de vieux couple, et j'ai peur de la conséquence, qui sait s' il se lasserai de moi, chui trop collante pour lui peut être :roll: en tout cas je fais bcp d'effort pour ne pas l'étouffer quand je sens son comportement un peu changé je prend un peu de distance, mais j'avoue que j'y arrive pas souvent non plus, mais je le fais à contre coeur, j'ai un peu mal mais je m'y fais quand même. ç sur qu'y a quelque chose en moi qui ne va pas et j'essai de le perçevoir pour changer d'attitude envers lui. Je tiens trop à lui et j'évite au max tous ce qui se range au risk, quitte à ce que j'en serait un peu blessé.
trop beau pour être vrai
oui c'est bien trop beau pour une réalité, enfin au moins j'ai pu ressentir de la joie, de bonheur. J'avais en confiance en lui, et je croayis tous ce qu'il dit mais j'ai constaté que quelque part en lui, il ne pouvait empecher de dire aux autres qu'il les aime aussi. Je sais que j'aurai pas dû mais mon instinct m'a incité à regarder sa boîte et j'ai vu un msg d'une autre et à qui il disait que "son coeur qui l'aime l'attend tjrs" inutile de dire comment j'ai réagis ni comment j'ai encaissé ça :cry: bref, j'en reviens à ce que il est comme tous les autres. Rien de distinct, son plus c'est qu'il baratine avec tellement de romantisme que j'en avais perdu le controle de moi même. Comment pourrais je encore retrouver ma confiance. Il m'a promis qu'il ne ferait plus ça, qu'il n'aime que moi, et dans mon dos il dit "je t'aime" à d'autre. Et en plus quand je parle avec d'autres mecs, ils se précipitent à les supprimer de mes contacts, ou de me dire de les bloquer. Alors que lui :roll: oui j'ai mal je l'avoue parce que je l'aime mais je préfere le savoir que d'avoir confiance total en lui. Là je sais à quoi m'en tenir
quel désordre
Ah ben oui! quel désordre... Avant tout, rien à faire je l'aime et je peux pas lui en vouloir même que ça m'a blessé :oops: , il m'a ddé pardon. Moi je l'ai bien déjà pardonné, ç la confiance qui a mis un temps à retrouver sa place. Pour Dire que la semaine dernière était la meilleure ou la pire ??? :roll: j'en sais trop rien. Meilleure, parce que je l'ai vu du lundi au samedi pour une fois y a pas eu un seul jour que j'ai manqué :wink: bon finallement ç pas pire alors car quand je pense au cata çt pas si cata que ça, ç du désordre ç tout, on s'est dit qu'on passera une nuit et une journée entière mais tout compte fin, il savait que çt pas évident. J'aurai aimé qu'il me dise que ç pas possible et que si par chance ç possible on le concrétise, j'ai horreur des annulations des mauvaises surprises à la dern minute; :? mais je suis compréhensive quand on m'explique pourkoi!!!! mais voilà lui il ne m'explik rien du tout, il me dit "oui" après il change de programme. çt pas la première fois, il le fait souvent, :( il va falloir que je m'y habitue à cette mauvaise habitude, ainsi je digère moins mal. Il m'a raconté qu'il a pensé à moi : imaginant une réunion familiale en ma présence (kan je serai sa femme :wink: ) je ne lui ai rien dit mais moi aussi j'ai déjà pensé et imaginé cela. J'imagine des tas de choses qu'on ferait ensemble. Avant j'osai pas du tout imaginer une autre vie à part ce que j'ai maitenant mais avec lui, j'imagine bcp de chose. Autre chose que j'ai bcp aimé, de la semaine dernière, j'ai remarké qu'il commence à soigner son apparence. :D je lui ai une fois dis que çt un peu trop de le voir avec les mêmes trucs sur le dos; au début il m'a déjà dit qu'il va essayer de refaire son look, mais je veux pas qu'il en change brusquement. Et puis ç pas vraiment le look le plus important, mais ç ce qu'il est. N'empeche ça m'enchante qu'il ait décidé de s'occuper de ça. (à part qu'il ne se détache pas de ses Tshirt galana lol :D ) Mais bon pour l'instant je dois me contenir ainsi. Kan il sera mon mari, on trouvera tjrs les bons compromis, de moi à lui et lui à moi. Jusqu'ici on se trouve tjrs sur la meme longeur d'onde, on se dispute rarement sur une chose, il reflechit et moi je fais pareil, on ne se chamaille pas pour un oui ou un non. J'essais au max de comprendre bien qu'il ne m'explik pas tout. Et lui il capte tous ce que j'ai envie de dire.
Je ne me lasse pas de lui
qu'est ce que je tiens à lui!!! je ne me lasse pas du tout de lui de ses baisers surtout! :oops: tiens depuis la semaine dernière on ne cesse de faire l'amour, ç avec lui que je vis ça!!! je n'ai pas vecu ça avec aucun de mes flirts d'avant même pas mon mari, même qu'on sortait encore ensemble!!! bref, ç le seul homme que j'ai jamais aimé et que j'aimerai toujour
Je l'aime à en mourir
:D Rien de ce que j'avais connu auparavant ne ressemble à ce je vis actuellement avec elle, j'ai trouvé en elle ce que mon coeur et tout mon être desiraient, je l'aime passionnement. Ma conviction actuelle est telle que plus rien ne compte à part cette amour
Comblée
Que dire de plus à part qu'on est comblé, j'ai trouvé en lui l'amour que j'ai tjrs cherché et lui en moi. Notre amour est très fort que je ne crains rien, on pourra faire face à des tas d'obstacle et je sais qu'il sera là mon amour, mon prince même que je n'ai plus 16ans
un pas en avant
merci de m'aimer amour! je retrouve petit à petit la force d'affronter ça et je pense que je ne me laisserai pas abattre, chui décidée à aller chez ma mère pour un bout de temps! à la maison ç difficile de reflechir avec les harcelment de mon mari qui aujourd'hui dit m'en vouloir à mort et après me dit kil m'aime et kk heures après je lui degoute enfin, ç pas le top mais ç plus l'enfer, je vois tous ça sous un autre angle et je sais que je suivrai la bonne voie le moment venu
Et arriva ce qui devait arriver
10/11/2009 08:03 par doryann
samedi 25 mar 06
ah ce fameux 25 :roll: le groupe a organisé une rencontre, un tournoi de boule, je me suis décidé d'y aller sans le dire encore à mon mari car en principe la rencontre était prévu pour le 01avril et là ç avancé, mais bon j'ai menti que j'avais une course. Je suis venue plus tôt et on a grignoté quelques trucs, on parlait encore de tout et de rien, mais ç fou comme je me sentais bien, l'heure du rendez vous avec le troupe approchait et on avait decidé de les rejoindre! H me présenta avec quelques personnes, en me demandant si je prefere mon pseudo sur tchat ou mon vrai prenom, j'ai opté pour le pseudo; je dois dire que la situation ne me plaisait guerre mais fallait que je m'y adapte, çt la première fois que je fais ça, mal à l'aise à cause des regards, et H qui m'enlançait devant tout le monde, :oops: une partie de moi voulait pas qu'il arrête mais une autre partie se retienne de peur d'être apperçu par d'autre. On chantait , j'ai adoré, j'ai tjrs aimé ça, quand j'avais 16ans je faisais ça avec mes amis !!! là j'avais l'impression nette de revenir des années auparaavant, le hic je ne pouvais pas rester trop longtemps. j'ai dis à H qu'il était temps que je rentre car mon mari a déjà appelé, il me disait qu'il va m'accompagner pas jusk chez moi mais le temps que je trouve un taco, dans la voiture d'un autre ami, il commençait à m'enlacer ancore plus :wink: on s'embrassait enfin, je n'en revenais pas, j'ai senti des frissons dans mon dos, je n'ai jamais ressenti pareille chose de ma vie. Y a pas de doute l'amour m'a aveuglé, m'a assourdi, m'a affaibli. En rentrant j'étais aux anges, je le revoyais par tout ou je passais, :roll:
et ça continue
La semaine d'après, on continuait à tchater et on s'échangait des je 't'aime comme pas possible, il me parlait avec fierté que tous ces amis l'enviaient, je faisais l'innoncente pour percer son fond, et im m'a dit ouvertement, que tous le monde me trouvait belle :oops: j'avoue que je sais que je ne suis pas moche mais je ne me sentais jamais belle non plus, bcp prétendait que je suis pas jolie, ma mère en première, et mon mari qui me disait souvent que j'ai un gros nez :cry: , que mes cheveux ne sont pas biens, etc... j'avais perdu confiance en ma beauté y a bien longtemps, mais à l'entendre je me sentais comme une déesse, ça me plaisait je ne mentirai pas! d'ailleur si mon mari avait osé dire au moins une fois que je suis belle même que ç pas la verité, je crois que je n'aurai pas eu le courage de le tromper!!! pourtant il ne se retenait pas du tout pour dire que telle ou telle ex étit jolie, j'avoue que son ex femme est belle mais bon...enfin m'a dit que je suis belle mais assez tard j'en aime déjà un autre. Donc ça n'avait plus d'effet sur moi. :? Bientôt, le 01avril pointera son nez officiellement ç la rencontre de tous les tchateurs. Moi je venais de perdre mon beau père, toute la famille est en deuil, ma mère surtout, je me divisais en deux.....
coup de tête
finallement, je pouvais partir, on ne remarquera peut être pas que chui là ou non! dans la matinée, on a déjà parler sur messenger, et H me m'a dit que sa femme vient le chercher, qu'il sera là bas mais un peu en retard, qu'est ce que je pouvais dire :cry: rien, c'est un fait on se doit de le respecter!!! je m'habillais vite fait, tjrs débraillé ç un samedi, à 13h00 j'ai appelé une amie pour lui dder ou est ce qu'elle est et pour m'assurer de l'endroit car je ne connaissais pas le lieu de rendez vous, elle me disait qu'elle est presk arrivée aussi. :wink: surprise, H aussi était déjà là, je m'attendais à ce qu'il arrive tard alors là j'en revenais pas, il m'a dit qu'il avait senti ma tristesse et qu'il a cherché un moyen pour pouvoir venir comme prévu :P touchant non? on était tous assis autour une petite table, en chantait et grignotait des grillades, j'étais assise à côté de lui, je me suis senti très bien! à un moment, il commençait à me tenir dans ses bras et m'embrassait, mes frissons ne me lachaient plus, il murmura dans mon oreille "pourquoi est ce je ne t'avais pas vu 05ans auparavant" je ne comprenait rien, je voulais pas demander, je me suis dis que c'est pas raisonnable, puis il m'entrainait derrière un pilier de la salle ou l'on s'est embrassé avec fougue, un moment fabuleux, comme j'en ai jamais connu, ces caresses, ces baisers me montaient à la tête, j'étais perdue, dans ses étreintes, je ne maitrisais plus rien, je me suis abandonnée car j'ai aimé ...
cendrillon perd une boucle d'oreille
Il était temps de rentrer, mon mari ne m'a pas appelé mais c'est moi qui traquée par la culpabilité l'a fait, je lui dis que j'arrive bientôt. Culpabilité ? :roll: oui je me suis sentie coupable, d'avoir laisser un autre m'emmener dans un coin, l'embrasser, le laisser me caresser, bien que ces instants étaient fougeux :oops: Il m'a ramené jusqu'au taxi, je ne pourrais pas dire que j'avais un peu mal de partir comme ça, mais d'un autre côté je devais me remettre de mes idées, je vais rentrer chez moi et tous ça je devais les laisser derrière moi. :lol: Dans le taxi comme par instinct j'ai senti que j'ai perdu quelque chose, et oui ma boucle d'oreille n'était plus là :shock: je l'ai appelé de suite pour vérifier! j'ai arraché l'autre et l'ai rangé dans mon sac, je me suis dis que personne ne remarquera surement pas que j'ai mis ou non des boucles en sortant! quelques minutes plus tard avant que je n'arrive devant le portail ils m'ont appelé pour me dire qu'ils ont retrouvé , j'ai demandé à une copine de la garder et que je me debrouillerai pour la récuperer! ouf :wink: Toute la semaine comme d'habitude entre temps on se parle de 08h à 17h du lundi au vendredi (ici je ferme à 14h) le samedi matin je me connecte à la maison, pour parler avec lui, quand on le fait pas une vide nous envahit! c'est l'enfer. Moi comme je sors à 14h chaque vendredi, je profite de passer pour un petit coucou, il nous arrive de se donner rendez vous le matin tôt ou le soir tard juste pour se voir, ça nous faisait du bien.
Mon amour, je suis heureuse que ça t'as plu çt mon unik but, de te rendre heureux au point que tu ne pourras pas penser à m'éffacer de ta mémoire, comme j'a hâte amour d'être ta femme et de vivre pleinement dans cet amour qui nous lie très fort, tu es comme la prunelle de mes yeux, une partie de moi qui se trouve quelque part perdu trop longtemps que mais bientôt le puzzle va se rassembler et qu'on pourra contempler ensemble!!! je t'aime aussi hery amour de ma vie